Черепаший суп порно

Каждом движении собакиобнаруживал явные признаки ярости. Он приподнимался на своихмощных лапах, вскидывал вверх голову, как бы желая разглядетьдобычу, рассекал хвостом воздух и раздувался почти вдвое посравнению со своей обычной толщиной. В то же время он издавалзвуки, напоминавшие отдаленный гром, а запах мускуса,исходивший от него, наполнял воздух душными испарениями. Труднопредставить себе что-нибудь более отвратительное, чем эточудовище! Даже легендарный дракон не мог бы выглядеть ужаснее. Аллигатор, не останавливаясь, проволок свое длинное телочерез калитку, но дальше зеленые листья скрыли от меняомерзительное пресмыкающееся. Я обернулся в сторону дома, продолжая наблюдать замулатом. Отсюда я мог видеть почти весь бассейн. Междуапельсиновой рощей и большим бассейном находился искусственныйпруд, всего несколько ярдов в длину. Дно его покрывала вода,которую накачивали насосом из главного бассейна. Это был такназываемый "черепаший садок", где специально откармливаличерепах для стола. Мой отец сохранил свое виргинскоегостеприимство, а во Флориде такое редкое лакомство раздобытьнетрудно. Черепаший садок непосредственно сообщался с бассейном. Явидел, как Желтый Джек приближается к пруду. Он держал щенка вруках и все время заставлял его визжать. Подойдя к ступенькам, ведущим в бассейн, он остановился иоглянулся назад. Я заметил, что он посмотрел сначала в сторонудома, а затем, с видимым удовольствием, в ту сторону, откудапришел. Несомненно, аллигатор был очень близко от него, так какмулат без колебания швырнул щенка в воду. Затем, пройдя по краючерепашьего садка, он вошел в апельсиновую рощу и скрылся извиду. Щенок, попав в холодную воду, все время продолжал визжатьи отчаянно барахтаться, взбивая воду лапами. Но ему недолгопришлось бороться за жизнь. Аллигатор, привлеченный всплескомводы и собачьим визгом, быстро приближался к пруду. Неколеблясь ни минуты, он бросился в воду, с молниеноснойбыстротой ринулся на середину и, схватив жертву своимистрашными зубами, мгновенно скрылся под водой. Несколько минут я следил за движениями чудовища впрозрачной воде. Но скоро, руководясь инстинктом, аллигаторнырнул в одну из глубоких ям и исчез.Глава VIII. КОРОЛЕВСКИЕ КОРШУНЫ "Так вот что ты придумал, мой желтый дружок! Это все-такив

Международный марафон по пустыне Сахара. Солнце, жара. На промежуточном пункте появляется ползком измученный спортсмен из США:

-Пить!

Теряет сознание. Приползает измочаленный француз:

- Пить! - хлобысть, тоже в обмороке.

Неожиданно появляется российский спортсмен, проявляющий чудеса выносливости - на своих двоих! Рожа красная:

-Закусить!

Подбегает мальчик к милиционеру и говорит:" Дяденька, разгрызи мне орешек". Ну, тот покумекал и раскусил. Мальчик убежал. Прибегает через пол часа. Опять:" Дяденька, раскуси мне орешек". Ну, милиционер добрый оказался, раскусил. Прибегает мальчик в третий раз - раскуси мол опять. А из дяденьки вся доброта вышла - задолбал его пацан. Он и говорит:"Слыш, ну ты, тащи сюда все орехи, а то че по одному бегаешь?". "Да, а вы думаете, они на помойке кульками валяются?"

Как-то один сенатор вечером зашел в ресторан поужинать, после окончания трапезы услужливый официант поинтересовался у него, как ему понравилось фирменное блюдо. На что сенатор ответил: Очень понравилось, жаль только, что картошка имеет в нем абсолютное большинство!

Заходит Новый Русский с телохранителнм в ресторан. (НР являлся бывшим борцом, так что шеи как таковой небыло, голова и плечи.) Официант метнулся к клиентам:

О: Вот наше меню.

НР несмотря в меню говорит: нам черепаший суп.

О: У нас такого блюда в меню нет.

НР: так приготовь.

О: дело в том, что у нас и черепахи нет.

НР жестом показывает телохранителю, тот открывает кейс и извлекает черепаху, передавая её официанту.

О: Сейчас все будет готово.

Проходит довольно много времени и уставший ждать НР посылает охранника на кухню. Тот застает такую картину, повар с большим ножом стоит на готове и ждет пока черепаха высунет голову. Когда черепаха высовывает голову, повар далает удар ножом, но черепаха прячет голову. Эта процедура повторяерся несколько раз, после чего телохранитель взял дело в свои руки и с словами "СМОТИ КАК НАДО", засовывает указательный палец черепахе в задницу, черепаха высовывает голову, на морде у которой застыл ужас и оранник небрежно отрубывает черепахе голову. Повар не скрывая восторга спрашивает: Вы наверно часто готовите это блюдо?

О: Нет я каждое утро завязываю шефу галстук.

Диетические продукты:

Для немцев - безалкогольное пиво;

Для русских - безалкогольная водка;

Для украинцев - обезжиренное сало.

Молодая жена:

- Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на 12 человек.

Болтают два холостяка:

- Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!

- Почему?

- Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: "Возьмите чистую тарелку..."

- Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.

- Он вам не поможет, у него вставные зубы.

На рынке:

- Сколько стоит эта лошадь?

- Но это курица, мадам.

- Я смотрю на цену.

- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?

Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:

- А сейчас?

Когда вы заметили что у вас угнали машину?

- Вчера вечером - вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться - смотрю, а машины-то нет!

Медведь поймал двух охотников и говорит:

- На первое-второе рассчитайсь!...

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Какой большой пельмень!"

В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.

- Сколько с меня? - спросил кенгуру.

- Пять долларов, - ответил бармен.

Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал:

- Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.

- И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.

Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану".

Роман, очень уж агрессивно. Я очень хорошо знакома с нудизмом и с нудистами, даже могу себя в какой-то степени к ним причислить. Вы все несколько идеализируете, там тоже люди разные. А парни те, скорей всего, вообще нудистами не были. И если вы были в «Черепаший бухте», вы должны прекрасна меня понимать. Это просто «дикое» место, куда съезжаются самые разные люди. В том числе и пацаны поглазеть на голых теток. И воруют там прекрасно, уж поверьте мне, сталкивалась. Разумеется, что не факт, что нудисты, даже скорей всего нет. Короче, не вижу причин для столь бурных эмоций.

Сил зажимаемой большим пальцем, пока президент подсчитывает яровые с озимыми, великодержавные стоны Курантов, крики «ура!», запах оливье, хвои и мандаринов, снежная рябь в обмороженных фонарных нимбах, постаревший Киркоров, потолстевший зубастый Шура, похудевший Задорнов, все так же ругающий Америку… Это все трогательно, знакомо.Новый Год в Европе — тоже неплохо. Рождественские распродажи, тевтонские Санты-Клаусы с лицами напившихся престарелых эсесовцев в отставке, дождь со снегом. Уютно, спокойно.Новый Год где-нибудь в Египте или в ОАЭ — тоже выход. Раблезианство шведских столов, купание в ночном море, похожем на подогретые чернила с рассолом, арабские танцы славянских животов, верблюды, минареты, вечный песок в ушах и шлепанцах.Но нам хотелось чего-нибудь не то чтобы экзотического, вроде утки по-пекински в Пекине, жареной собачатины в Гуаньчжоу или акульего карри в Гоа. Нет. Чего-нибудь этакого. «С закрутовыпендрёжным приподвыпердончиком», как говорят в народе. И вот я хорошенько подумал, а жена твердо решила: едем на Бали. Местечко Денпасар. Отель «Гран Мираж». Предварительно заказываем ресторанный зальчик на двоих. Полный интим. С ансамблем. Двести с лишним долларов с человека. Ладно, глупо, но раз в жизни можно. Зато — какие-то специфические местные сладкие устрицы, какие-то особые морские ежи, сваренные в кокосовом молоке, лобстеры-гиганты по-денпасарски, черепаший бульон с лотосами по-гранмиражски и дальше — по списку.Понимаете? Экзотика и камерность. Изысканнейший аристократизм постмодернистского неоколониализма. Этнический хай-тэк. Ансамбль должен был играть какой-то особый «балийский хип-хоп-джаз». Гитарист — из Папуа Новой Гвинеи. Интеллектуал. Поклонник Че и Шнитке. Растаман-китаефил с креном в этническую музыку кечуа. Словом, круче некуда.Под каждое блюдо — своя композиция. Представляете? Перуанская дудочка-кена под устрицы. Вернее, устрицы под кену. Хип-хоп — под ежей. Лобстер под хард-блюз. Черепаший бульон — под «Катюшу», аранжированную, в свою очередь, под нечто среднее между кантри и алтайским горловым пением. И так далее. В перерывах — тематические индуистские импровизации на виолончели с трещоткой. Отвал башки, а не Новый Год!. Там еще предполагались какие-то сладости, горящее мороженое и прочие нехорошие излишества. Про напитки умалчиваю. Коктейли окончательно окосевшего Венечки. Свежая змеиная кровь с тростниковым пивом. Виски с соком дуриана. И прочее.Да! Ещё — какие-то упадочнические танцы. Не «встаньте, дети, встаньте в круг», а профессиональная индонезийская балерина, сидящая на помосте-кровати. Ворожба пальцами, ресницами, коленками и лодыжками. Всё — со смыслом. Ресницы в пандан с ежами и хип-хопом. Пальцы — к блюзу и лобстеру. Наверное, чтоб лучше чистился. Лодыжки — отдельно. Обворожительница. Женщина-змея.Мы прилетели на Бали за несколько часов до Нового Года.В темно-васильковых сумерках балийского вечера — черные силуэты пагод. Кажется, что пагоды сейчас стронутся с места и куда-то пойдут. Есть в их очертаниях что-то от на мгновение остановившегося странника в одежде, развеваемой ветром. Хорошо сказал. Всюду — голубиное воркование бамбуковых подвесок на океаническом легком бризе. Стрекотание насекомых, похожее на капанье майского дождика на газету. Жирная зелень джунглей в темноте, напоминающая причудливые нагромождения пластилина. Океан пахнет свежевымытым младенцем. Уже ночью