Ржачные пошлые рассказы

Самые ржачные анекдоты — до слёз (короткие и пошлые)Две молодые девушки разговаривают. Одна:- Говорят, чем красивее девушка, тем сложнее у нее с личной жизнью… Вторая горько вздыхает:- С личной жизнью я очень красивая девушка!Анекдоты про ржачные короткиеУ меня дома есть только яблочный компот.Сергей Шнураб предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов своего имени.Чукчи купили шкаф. Он открывает дверь — а там зеркало. — О, брат приехал! А жена смотрит ему в спину: — И с ним какая-то блондинк@ди.— Вот это да! Это было так здорово. — Я только что подцепил языком арбузную косточку из детства.— Не забывайте, что я бегал по офису с радостным криком «Ура, я наконец-то нашел эти чертовы скрепки». ‘? «Не видел, куда я их положил?».После волшебной фразы «Пора спать» на детей нападали сухость, голод и запоры.— Мамочка, я хочу татуировку… — Принеси свой ремень, прямо сейчас.— Вы такой галантный джентльмен! Кто так хорошо тебя воспитал? — Папа! Он всегда говорил: если хочешь ВП Телка — будь с ней вежлив!— Кума, как ваша дочь устроилась на работу? — Превосходно. Муж любит, покупает шубы, привозит на курорты. — А сын? . — И тут появился сукин сын. Купите ей шубу, а потом отвезите его на курорт.— Чем отличается женская железная дорога от женской? — Ничего: и те, и другие созданы для детей, а папы играют с ними.Вчера я видел Федора Бондарчука с кленом бабы. Это лучшее, на чем он летал за всю свою жизнь.Мужчины — самые бесполезные животные. У них есть грудь без молока, яйца без скорлупы, сумки без денег, так что это стоит 80 г. Держать весь скот?!Почтальон Печкин: — А почему я вообще раньше был злой? Потому что у меня не было места на велосипеде.Отдавая — ваша кожа становится нежной и шелковистой, а отдавая — вы остаетесь злой и неудовлетворенной.Уважаемый человек, который вышел с крошечной дырочкой с боку — Гори в аду, Сика!У вас есть Дор Блю? — И что это такое? — Это сыр с голубой плесенью. — Без сыра. Есть дор блю и сельдь дор блю …Три возраста в жизни женщины. Нервы, ее отец. 2. 3. Убеждает сына-закона.Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чайки появляются, чтобы созерцать это великолепие.Если вы измеряете деньги в кучах, значит, у вас есть дыра.Ученые утверждают, что человеческое тело вырастет всего за 25 лет. Но, скорее всего, ни живот, ни спина за это не осуждаются.Тамара Ивановна утонула, несмотря на то, что была бревном в постели, тупая как пробка и никудышная по жизни.Любитель почитать Валеру в туалете, случайно стряхнул в библиотеке.Согласно статистике, девушкам, которым есть на что посмотреть в 9-м классе, есть что сказать в 11-м.Вчера второй желтый восклицательный знак был наклеен на заднее стекло машины, иначе мне кажется, что соседние водители недооценивают угрозу!Чтобы сохранить хорошие отношения с мужем, женщине

Нужно чаще открывать рот на кухне и чаще в спальне.Импотент — это как партизан из пленных: собирался всех перестрелять, они взяли винтовку.ASS — это событие. Полная задница — это набор событий.Есть такая категория соседей: панкеры.— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают? — СЛАВА БОГУ! Пайк, брат!«Доброе утро!» — это когда на календаре суббота, а за окном Атлантика — 11 часов!— Как мой мужчина провел ночь — чтобы все соседи знали! А как ограбили квартиру — так все спали спокойно!«Похожие двигатели» просмотрят около 1,5 миллионов. Устранение дефекта в системе обогрева стеклоочистителя. На Автовазе не поймут, о чем речь.— Дмитрий Анатольевич, почему не произошла модернизация страны? — Это ваши проблемы, если модернизация не оправдает ваших ожиданий.Определение 3,79 вычисляет: 14 человек прочитали: 51 человек, 224 разаСамые ржачные анекдоты — до слёз (короткие и пошлые) Мужчина зашел в аптеку, решил обратиться к девушке за прилавком: — У вас есть красная икра? Существует ли черная икра? А у вас есть лосось? Есть! — И что, я могу все это купить?! Конечно! Давайте рецепт! * * * * Вовочка, почему ты опять не взял уроки? спрашивает учитель. — Да, в нашем доме мать и отец постоянно ссорятся. Я видел твою мать, а кто твой отец? — Это они постоянно и выясняют. * * * Жена говорит мужу: — Дорогой, к нам в дом пришло много гостей, не хватает одного стула. «Иди к соседям и посиди пока за них». * * * Беседа друзей. Почему вы не женились? — Да, я привожу девушек домой, моей маме это не нравится! Приведите в порядок внешность матери. — Как только его принесли, отец начал нервничать! Вовка спрашивает у отца. Папа, почему просроченный йогурт? — Она синяя, спокойные бактерии надели военную форму. И становятся биологическим оружием. * * * Человек в море ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, и капитан спрашивает: — Мужик, где мы? Да, ты был на XY4, так любопытно! Капитан в лодке: — Господа, мы в России! * * * Трудно заниматься бизнесом в одиночку. Бухгалтер, это вы. Чистильщик, это ты. Продавец, это ты. Грузчик, который ссучился и не вышел на работу, заменив собой всю компанию. Это и ты тоже. * * * Hello Hello. — Ты уже дома? Да, я дома. — Иди сюда. Тогда сделай мне чашку чая. «Где я тебе его возьму?» Пойдем, может, я приготовлю курицу. * * * * Разговор студентов в университетском туалете: — Ну, от чего ты отказался? Из кабинки справа: — Нет! Этот дурак меня не опустит! Из кабинки слева: — И я не собираюсь его опускать! * * * * Кого это волнует? — Между мужскими и женскими ногами? Между самцами постоянно болтаются одни и те же яйца, а между самками — разные. Жена ласкает мужа: —

Стонет? Корчит рожи? завывает? молча мля,стесняется,не смотря на прожитые совместно 8 лет Принцесса Карнаваламолча мля,стесняется%O Принцесса Карнаваламолча мля,стесняется,я чувствую когда моему мужчине ОЧЕНЬ хорошо, а когда "как обычно для галочки", но не потому что он крехтит , а как после ЭТОГО отходит :D Блаженно кричит,соседи прибегают думаю если я услышу теперь от него какие-то вздохи,стоны-не уразумею...всё норм.пусть кончает молча! Lola&Меsхи,соседи прибегают и чо?просят на бис? :D Принцесса Карнавала Успокаивают :D у них такие ржачные лица когда они корчатся в кончашках а если смеяться то обижаются Lola&МеsхиУспокаивают%O %O эт как?за что ж она тебя так???тебе больно,да???может анальгинчику,сосед?-так чтоль? ;) СТИМОРОЛу них такие ржачные лица когда они корчатся в кончашках предпочитаю не смотреть ибо не портить ржачем кончину себе и ему.также предпочитаю,чтоб не смотрели на меня в тот самый момент) Принцесса Карнавалаибо не портить ржачем кончинустоны и корчение такая ржака :D СТИМОРОЛстоны и корчение такая ржака :Dда ваще! а у меня муж язык высовывает. первый раз испугалась, потом ничего, привыкла...) :P СТИМОРОЛу них такие ржачные лица когда они корчатся в кончашках а у нас разве нет??? :D чудо в перьяха у меня муж язык высовывает. первый раз испугалась Нежнаяа у нас разве нет???мы женщины реже намного кончаем. НЕ каждый раз :D :D чудо в перьяха у меня муж язык высовывает.а у мну муж всегда язык высовывает когда старается...чот делает...я представляю его с высунутым языком када он на мне старается :D :D :D :Dно не смотрю-уржуся :D СТИМОРОЛмы женщины реже намного кончаем. НЕ каждый разда уж не скажите! СТИМОРОЛмы женщины реже намного кончаем.

Keyboard_arrow_left Выбрать другой шаблонinfo_outlineЧтобы добавить еще текст - кликни в любое место шаблона#на велосипеде без трусиков ,#девушка без трусов на велосипеде ,#велосипед ,#под юбкой на велосипеде ,#девушка на велосипеде Похожие шаблоны (12) :Создать мем#простоквашино ,#потому что у меня велосипеда не было ,#это потому что у меня велосипеда не было ,#велосипед ,#почтальон печкин ,#печкин почтальон Создать мем#сексуальная девушка на велосипеде ,#красивые велосипедистки ,#велосипедистки ,#велосипед красивый ,#девушка на велосипеде Создать мем#kermit on bicycle ,#езда на велосипеде ,#легешонок кермит на велосипеде ,#велосипед ,#kermit bicycle Создать мем#велосипед ,#человек ,#пьяный велосипедист ,#алкаш на велике ,#алкаш на велосипеде Создать мем#ifunny ,#велосипед ,#Нигра и дед Создать мем#приколы ,#упал с велосипеда ,#украл велосипед ,#пьяный ,#велосипед ,#Итьб Создать мем#ride a bike ,#безбашенные девушки ,#bike ,#эротичные девушки ,#velosiped ,#bicycle ,#спортивные сексуальные девушки ,#девушка на велосипеде ,#девушки спорт ,#велосипед 2018 Создать мем#велосипед ,#велопрогулка ,#девушка на велосипеде ,#Человек ,#человек Создать мем#алкогольные приколы ,#приколы с пьяными ,#приколы ,#мем бомж ,#пьяный велосипедист ,#велосипед ,#пьяные ,#Алкорайдер Создать мем#девушки в шортах на велосипеде ,#красивые велосипедистки фото ,#сексуальные велосипедистки фото ,#девушка на велосипеде фото ,#девушка на велосипеде Создать мем#на велосипеде ,#катается на велосипеде ,#мужчина с девушкой ,#мужчина иженшина на велосипеде ,#девушка на велосипеде Создать мем#велосипед ,#ржачные приколы ,#инвалидная коляска ,#приколы до слёз ,#ржачные приколы до слёз Мемы этого шаблона "на велосипеде без трусиков, девушка без трусов на велосипеде, велосипед" (1) :1

Фото ржачные. Особенно те, где Н. П. с Верой вместе: D

Пошлые рассказы с матом про потерю девственности с родителРассказы » Поиск » Пошлые рассказы с матом про потерю девственности с родителПоказаны 1…1 из 1 историй… открылась. Она стояла передо мной, вся смущаясь в предвкушении предстоящих безумств, которые поджидали нас за порогом ее спальни, знавшей до этого только …… куплетом, где герой, изнуренный онанизмом и бесконечными фантазиями, напрямую рассказывает этой самой schoolgirl, что он с ней будет вытворять, пока ее родителей нет дома …… после которого интеллектуальный оргазм гарантирован даже творческому импотенту. Так, друзья, готовы в бой? Вроде все в порядке. общая длительность песен как раз …Частей: 1 6 марта 2015 20 стр. Группа Фантазии •Показана часть результатов. Ещё совпадения:По заголовку По тексту: 30Здесь можно найти рассказы, читать истории пошлые рассказы с матом про потерю девственности с родител онлайн, а также искать похожие по заголовку или содержаниюДля лучшей работы сайта, cookies в браузере должны быть включены.Sefan рекомендует только официальные версии:Google Chrome Mozilla Firefox