Порно страус

Коридор.Последним вышел редактор.– Ура! – сказал редактор. – Теперь все наши читатели получат ответы на свои вопросы.– Нет, не все, – сказали писатель Колпаков и художник Тутин, –А ТОЛЬКО ТЕ,КТО ПОДПИШЕТСЯ НА «ЧИЖ»НА1934 ГОД.1933Как Маша заставила осла везти ее в город*Вот осел везет таратайку, а в таратайке едет Маша. Светит солнце. На деревьях растут яблоки.Вдруг осел остановился.Маша сказала ослу: «Ну, пожалуйста. Поезжай в город». А осел помахал хвостом и остался стоять на месте.Маша показала ослу кнут и сказала: «Посмотри, что у меня есть». Но осел только пошевелил ушами и остался стоять на месте.Тогда Маша выпрягла осла из таратайки. И опять запрягла его в таратайку, но только хвостом вперед.Потом Маша достала ножницы и срезала у осла кусочек гривы. Осел с удивлением смотрел на Машу.Маша села опять в таратайку и, сделав из гривы усы и бороду, наклеила их себе на лицо.Осел вытаращил глаза и в ужасе начал пятиться.Осел пятился и тащил за собой таратайку. И вот, таким образом, Маша и приехала в город.Д. Хармс1934«Одного мальчика спросили…»*Одного мальчика спросили:– Слушай, Вова, как ты можешь принимать рыбий жир? Это же так невкусно!– А мне мама каждый раз, как выпью ложку рыбьего жира, даёт гривенник, – сказал Вова.– А что же ты делаешь с этими гривенниками? – спросили Вову.– А я кладу их в копилку, – сказал Вова.– Ну а потом что же? – спросили Вову.– А потом, когда у меня в копилке накапливается два рубля, – сказал Вова, – то мама вынимает их из копилки и покупает мне опять бутылку рыбьего жира.«Однажды лев, слон, жирафа, олень…»*IОднажды лев, слон, жирафа, олень, страус, лось, дикая лошадь и собака поспорили, кто из них быстрее всех бегает.Спорили, спорили и чуть было не подрались.Услыхал Гриша Апельсинов, что звери спорят, и говорит им:– Эх вы, глупые звери! Зря вы спорите! Вы лучше устройте состязание. Кто первый вокруг озера обежит, тот значит и бегает быстрее всех.Звери согласились, только страус сказал, что он не умеет вокруг озера бегать.– Ну и не бегай, – сказал ему лось.– А вот побегу, – сказал страус.– Ну и беги! – сказал жираф.Звери выстроились в ряд, Гриша Апельсинов махнул флажком и звери побежали.IIЛев несколько скачков сделал, устал и пошёл под пальмами отдохнуть.Остальные звери дальше бегут. Впереди всех страус несётся, а за ним лось и жирафа.Вот страус испугался, чтобы его жирафа и лось не обогнали, повернул к ним голову и крикнул:– Эй, слушайте! Давайте из озера всю воду выпьем!Все звери вокруг озера побегут, а мы прямо по сухому дну поперёк побежим и раньше всех прибежим!– А ведь верно! – сказали лось и жирафа, остановились и начали из озера воду пить.А страус подумал про себя:– Вот дураки! Пускай они воду пьют, а я дальше побегу.И страус побежал дальше, да только забыл голову повернуть и, вместо того, чтобы вперёд бежать,

(Сатира на эротику)

Ты такая милая,

Когда кричишь…

Видимо я не слышу,

Вставил в уши бируши.

*

Ты меня обзываешь,

Даже материшь…

Я не знаю,

- ты готова,

Или дуришь…

Всё-таки, дам тебе по лицу,

- я чувствую, что лечу…….........

*

Сегодня воскресенье,

У немцев *бл…

Всякая сука печёт пироги,

Кладёт в начинку виагру,

Чтобы фашист

Работал как пулемёт,

Потому,

Как раз в неделю,

И то не *бёт.

*

Ты терпишь его ласки,

Шершавые замазки.

Он, у тебя, штукатур,

К тому же профи,

- по *бле, между прочем.

*

Ты, раскрываешь хлебало,

Я, наддам тебе в *бало!

Весь интернет в порно рекламе!

Я не страус,

Моя голова всегда по ветру,

В полёте,

А мужеское хозяйство в почёте,

, Теперь оно на стене висит,

Приколочено, проспиртовано, высушено,

В гербарии,

Как наглядное пособие,

По обучению недорослей,

Эротике.

03.09.2019

По направлению ко мне, прося проститься с секретарём. Мне пришлось на довольно близком расстоянии (около сажени) сделать второй выстрел в голову Романова, отчего он свалился тотчас же. Всё было кончено…» Место захоронения Михаила Романова и Брайана Джонсона не установлено.12 июня 1937 года расстрелян командующий Ленинградским военным округом Иона Якир. Последними словами, слетевшими с уст военачальника, были: «Да здравствует партия! Да здравствует Сталин!» Четверть века спустя председатель КГБ Шелепин доложил XXII съезду партии, что, находясь под следствием, Якир написал письмо Сталину: «Я умру со словами любви к Вам, к партии и стране, с безграничной верой в победу коммунизма». На послании вождь начертал резолюцию: «Подлец и проститутка». Ворошилов добавил: «Совершенно точное определение». А Каганович приписал: «Предателю, сволочи и б… одна кара – смертная казнь».12 июня 1941 года казнён на электрическом стуле известный нью-йоркский преступник Гарри Страус по прозвищу Питсбург Фил, наёмный убийца, отправивший на тот свет более 100 мафиози. Находясь в тюрьме, Страус пытался симулировать сумасшествие: не мылся, носил грязную одежду, отказывался принимать пищу и т. п.Однако эти уловки и ухищрения не помогли гангстеру избежать наказания. Утром в день казни Страус привёл себя в порядок: постриг волосы и бороду, смыл с лица корку грязи, надел элегантный костюм. Тюремная администрация предложила ему устроить свидание с родителями, но вместо этого осуждённый попросил встречи со своей невестой – 27-летней Эвелин Миттелмен по прозвищу «Смертельный поцелуй». Это прозвище Миттелмен дали в мафиозной среде: её четыре любовника погибли один за другим, причём каждый предыдущий от руки следующего. Свидание Гарри Страуса с Эвелин состоялось ровно за час до

Порно рассказы: Лиса и заяц - секс истории без цензуры Лучшие истории про секс на тему Лиса и заяц, всего в нашей базе 69856 результатов, возбуждающие ваше воображение порно рассказы, собраны в одном месте, для удобства выбора и чтения. Эротические и порно истории про секс в жанре Лиса и заяц содержат в себе реальный или вымышленный рассказ о сексуальных приключениях главного героя, в различных эротических ситуациях с чувственным сексом, любовными романами как вымышленными так и описанными по реальным событиям. Мы собрали самые извращенные сюжеты порно историй в жанре Лиса и заяц, самые развратные сцены без цензуры! Выбирай понравившийся рассказ про сексуальные и порно приключения, наслаждайся эротической фантазией авторов. Лиса и пенис (По мотивам русской народной сказки)Жил-был мальчик. Однажды, проснувшись утром, он заметил, что его пенис куда-то исчез. Мальчик стал искать свой пенис: под кроватью смотрел — нету, на чердаке смотрел — нету, в огороде смотрел — тоже нету. А пенис, пока тот спал, взял да и ушёл от него. И вот... Волк и Заяц Попутчики На небе ни облачка. Палящий зной, хотя уже вечереет, и дышать нечем – весь воздух как будто выпит. К морю устремились, кажется, все и одновременно, поэтому, наверное, согласно закону сохранения вещества свободно в противоположном, северном направлении, куда и держит путь Женька.... Кабан и Заяц Это было давно и я даже не помню.Но расскажу все что помню.Кабан был жирной свиньей, а заяц худым и длинным!Еще со школы его называли страус или жираф!Как два голуба они искали друг-друга много лет и вот когда-то они встретились в туалете!Заяц стоял пипиской к писюару и закончив свое заячье дело... Иванушка и серый волк Предисловие: это экспериментальный вариант, в таком ракурсе я ещё не писала, так что, не стесняемся в комментариях, будем вместе думать, что хорошо, а что неважно. Приятного прочтения! *** В некотором царстве, в некотором государстве, что за тридевять земель, за семеро морей, жили люди... ОБНОВЛЕНИЕ СМЫСЛОВ ОБНОВЛЕНИЕ СМЫСЛОВ(сокращенный/облегченный вариант)Рота была на выезде - на полигоне, где в течение трёх дней должна была отработать очередные нормативы, и потому в казарме было шаром покати...- Андрюха... иди сюда! - негромко проговорил-позвал младший сержант Бакланов.Баклан видел, как... Заяц (глава 1) Подкатегория: без секса Нормунд 31 Декабря "- Все мы люди, - развела руками женщина депутат, обращаясь к ведущим информационно-аналитической программы. - Не надо забывать, что многие работают в сфере обслуживания и... - Простите, - перебил ведущий. - Но ведь можно работать сверхурочные часы... Конкурс «о любви» — 1 тур. рассказ «оттенки белого» Раз.У нее пышное платьице и колечко из проволоки. Ее первая свадьба — не свадьба вовсе; жениху с невестой едва исполнилось шесть, а колечки им делал соседский пацан, безответно влюбленный в Лису с декабря. В их возрасте это — целая вечность.Вернувшись из садика, Лиса-Алиса демонстрирует колечко... Подстава. часть 2 В итоге

... Девочки в кружевных трусиках шагают по планете. Как-то, вместо Деда Мороза и Снегурочки, я пригласил на Новогодний корпоратив нашей компании трех Снегурочек (всё с большой буквы).

Сказать, что тот корпоратив кому-то не понравился, я не могу. Но больше организацию корпоративов мне почему-то не поручают....

— А по телевизору сказали, что Золушка была негритянкой. Это правда?

— Золушка была мулаткой, кукла Лена, пока ее гнобила мачеха. А как вышла замуж за принца — так сразу стала блондинкой, как ты.

— Угу, как я, за принца. Спой, светик, не стыдись! Снова он старается окружить меня своим вниманием и создать видимость заботы. «Сейчас она находится на заслуженном отдыхе, но тогда только начинала свою блистательную карьеру порно-актрисы из народа... ». Достал ты меня уде со своей советоцентричной обрезанной версией русской культуры в еврейском исполнении. Христопродавец!

У куклы Лены что-то шкворчит, брызжет горячим маслом, чуть дымится и очень вкусно пахнет. Но, при этом, ее, как обычно, не покидает мысль о незаслуженно забытом еврейском вопросе...

— И не лапай меня. Видишь, я занята, — и вновь голос куклы Лены выводит меня из мечтательного состояния и возвращает к суровой реальности, — Я, добрая, красивая, любящая и непритязательная лапушка, кручусь как белка в колесе. Весь мир может измениться — а евреи вдруг не примут в этом участия. Вот что страшно.

— Не бойся этого, кукла Лена. Я с тобой.

— Со мной он. А сам вальяжно развалился туту тут как сыр в масле и любится. Ну чего ты лыбишься, глядя на меня? Держать МХАТовскую паузу все мы умеем, конечно. А ты бы рассказал бы мне лучше что-нибудь. А то спрятал голову в песок, как страус и молчит.

— Страус не прячет голову в песок, а прижимает её к земле, кукла Лена. Чтобы заблаговременно получить информацию о направлении, дальности, типе и количестве потенциальных и явных врагов.

— Значит не все всё жопой чуют? Некоторым приходится и головой работать. Это всем нам должно послужить примером. Или я требую от тебя чего-то совершенно невозможного?...

Та-ак. Ситуация из неутешительной превращается в безутешную. За что ты, Москва коронавирусная (см. картинку над текстом) шлепнул меня сейчас по попе? Ведь сидел же тихо, манго ел. Казалось бы, ну чего человеку еще надо? Думаешь, теперь я ужасе побегу падать перед тобой на колени? Вот фиг тебе! Или ты настолько оборзел, что хочешь, чтобы я отобрала у тебя права на управление членом, христопродавец?

Да ненадолго, ненадолго отберу, сразу схватил он меня. Что, испугался? Здравоохранительный рефлекс сработал? Боишься, что засохнет и увянет — так всколыхнуло сообщение? Возьмется он сейчас супружеский долг выполнять, понимаю.

— Это тяжелое решение, кукла Лена. Но оно было необходимо. Блин, да где это растягивается?

— Не лезь, сломаешь. А я моментально это сразу поняла, чего мне надо от тебя ожидать... С такой жадностью он меня схватил, осознав масштабы осуждения.

— Осознав, не испугался я, а содрогнулся, кукла Лена, спросонья. А супружеский долг — это святое. Потому что он платежом красен.

— Угу, сообщил он и заплакал. Чего ты испугался, обормот, ты же мне за это на карточку деньги переводишь? Поэтому, с таким как ты, хочется и дружить, и работать. Не лезь, я сама сниму... шумит у него в голове радостное предвкушение, мозги туманит. Да-а, и этот представитель Малых народов Севера не был нравственным человеком...

Ну и Малых народов Севера, и что? Я не один такой, кукла Лена. Композитор Вано Мурадели по происхождению был армянином. Но, из преклонения перед Сталиным, сменил имя, и в дальнейшем выдавал себя за грузина и превозносил грузинскую культуру. Жизнь такая...

— Жизнь у него такая. Нет, как я тебя, нехристя, а?

Безопасности. — Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька. — Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя. — Не исключено, — говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: — Дяденька ругал мою маму. — Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница. — Он кричал: "Мальчик, твою мать, не шатай лестницу". 15 1 Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: — Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ — тишина. Он снова: — Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина. — Эй, рыбу ловишь? Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает: — Че, мужик, на велосипеде катаешься? 14 1 В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам спрашивает: — А вам? Страус: — Я тоже возьму пива. Кошка: — И мне. Официант приносит заказ: — С вас 6,20. Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту — ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: — С вас 19,70. Опять мужик достает из