Кощей бессмертный порно фильм

В неком царстве, в нашем государстве жил-был царь. Жил себе, не тужил, да вдруг беда пришла, беда немалая. Повадился в то царство Кощей Бессмертный на Змее Горыныче летать. Да не в магазин за водкой и не в лес по грибочки – а прилетал он людей воровать. Подлетит, вражья сила, схватит человека да и в замок свой заморский унесет. Да ладно бы старух воровал или хворых – черт с ними, казне облегченье! – а то ведь все красных дев да добрых молодцев. А кому в армии служить? Кому солдат рожать?

Покумекал, царь, покумекал – да решил Кощея этого извести. Послал царь телеграмму Бэтмену в Штаты, но тот в валюте запросил. А валюты нет – на яйца Фаберже да на драгоценные фаллоимитаторы истрачена. Позвонил в Питер Ларину и Дукалису, но те сказали, что в Голливуд на днях собираются – ну не в кино, естественно, сниматься, какой дурак их возьмет, а какую-то студию охранять, – мол, не могут сейчас приехать. Хотел позвать дядьку Черномыра и богатырей его, да те в Англию к Элтону Джону погостить умотали.

Остался у царя только один вариант – просить Бориса Моисеева. Мол, такого страшного и Кощей Бессмертный испугается. А Борис Моисеев в то время в тюряге парился – статью за мужеложство припаяли.

Привели Бориса Моисеева, в кандалах и в наручниках, в хоромы царские.

– Значит так, Бориска, – сказал царь, – Кощея Бессмертного нейтрализуешь – получишь амнистию, абонемент в тренажерный зал и мою дочку в придачу.

– Да на кой ляд мне твоя дочка, – ответил Борис Моисеев. – Ты же знаешь – я мальчишек люблю.

– Тогда получишь амнистию, абонемент, фаллоимитатор и два яйца Фаберже в придачу.

– Да на кой ляд они мне нужны. Мне и своих натуральных хватает!

– Проси, что хочешь, Бориска! – взмолился царь. – Но Кощея этого проклятого укокошь!

– Мне многого не надо, – гордо ответил Борис Моисеев. – Организуй мне сольный концерт в Матросской Тишине – я Кощея этого и победю!

- Может, в Кремле, - предложил царь.

- Не хочу в Кремле. Опять одни пидарасы соберутся. Хочу в Матросской Тишине, чтобы реальные пацаны послушали!

– Нет, на это я пойти не могу. Зэки снова взбунтуются! – воскликнул царь.

– Ну как хочешь, – сказал Борис Моисеев. – Тогда я на мокрое не подписываюсь.

Отвели Бориса Моисеева обратно в тюрягу, а царь стал искать добровольцев, что с Кощеем Бессмертным смогут сразиться. Но как ни искал – не нашел ни одного храбреца. Войска распущенны, казна пуста, все военные по другим царствам-государствам разбежалось, только один министр обороны остался - ефрейтор Копейкин. Да и тот сбежал бы, только не смог, ибо ног у него не было. В общем, некому постоять за веру, за отечество, некому прикрыть царев зад. А Кощей Бессмертный, гад этакий, все больше лютует, все ближе ко дворцу царскому подбирается. Делать нечего – надо министру обороны в ножки кланяться, в смысле - в протезы. Не самому же на Кощея итти с фаллоимитатором наперевес, а тяжелей его он в своих руках отродясь ничего не держивал.

Вызвал царь ефрейтора Копейкина и сказал:

– Копейкин, получишь три рубля на водку, если Кощея треклятого укокошишь!

- Ваше Величество, - ответил Копейкин, - я бы и за рубль на самогон согласился, но протезы сломались.

- Так кого же мне на подвиг созывать?! - вскричал царь.

Ног у ефрейтора Копейкина не было, зато было чувство культуры. Любил он в свободное время Мэрилин Мэнсона слушать. А тот как раз в столицу царства на гастроли приехал. Вот и предложил Копейкин Мэрилин Мэнсона позвать, мол, более мужественного мужчины он в своей жизни не слыхивал.

Пригласили Мэрилин Мэнсона во дворец.

- Дорогой друг, - сказал царь, - весь мир знает тебя как доблестного рыцаря, сделай и для нашего царства доброе дело. - Объяснил он Мэрилин Мэнсону ситуацию, поплакался в мантию, пообещал горы злата и серебра. - Да, и чуть не забыл, - добавил царь, - за победу получишь в жены Ксению Собчак.

- Mister President, I don't know who is this beautiful girl (Перевод на русский: Ты чего мне секонд хенд впариваешь, старый. Нафига мне эта объезженная кобыла), - сказал Мэрилин Мэнсон.

- Тогда лучшего жеребца из моей конюшни, - предложил царь.

- Я бы и сам с тобой пошел, Мэнсушка, да ходить нечем, - подсуетился ефрейтор Копейкин.

Посмотрел Мэрилин Мэнсон на двух доходяг и сжалился.

- Okay (Перевод на русский: Ладно, сделаю доброе дело, ибо знаю, что в этом царстве-государстве много моих поклонников, которые ждут от меня чудо), - сказал он.

Перекрестил ефрейтор Копейкин Мэрилин Мэнсона, дал ему подробную карту местности и сказал:

- Кощея Бессмертного так просто не убьешь. Его смерть в яйце, а то яйцо находится...

- Stop man. I know (Перевод на русский: Короче, Склифософский. Мэрилин Мэнсон - не чайник, знает, где у мужчин находятся яйца), - перебил его Мэрилин Мэнсон и взял карту.

Влез Мэрилин Мэнсон в кольчужку ладную, взял с собою меч-кладенец, копье да лук со стрелами. Положил в карман бутылочку настойки элеутерококка, что сибирские знахари ему подарили, сел на байк никелированный да и в путь отправился.

Ехал Мэрилин Мэнсон днем, ехал и ночью. Вез его добрый кОнюшка вечером, вез и утром. Наконец добрался Мэрилин Мэнсон до ущелья Панкийского, в пещере которого и жил Кощей Бессмертный.

Не успел Мэрилин Мэнсон похавать да конюшку сваво помыть, как видит, что летит к нему Змей Горыныч, страшный зверь о трех головах, о шести хвостах, из ноздрей пламя пышет, из ушей дым валит, медные когти на лапах блестят. А верхом на нём сам Кощей Бессмертный.

Увидал Кощей Бессмертный Мэрилина Мэнсона, громом заревел:

– Предсказал мне Нострадамус, что пострадаю я от руки Мэрилин Мэнсона, а Мэрилин Мэнсон сам в мои когти пожаловал. Захочу теперь – живьем сожру, захочу – изнасилую!

А Мэрилин Мэнсон на то спокойно ответил:

– Suck my dick (Перевод на русский: Сначала сделай массаж моей трубе, а потом понты кидай).

Рассердился Кощей Бессмертный, не захотел делать массаж Мэрилин Мэнсону, натравил на него Змея Горыныча. И пошла тут жестокая сеча. Горы Панкийские посыпались, дубы с корнями вывернулись, марихуана на метр в землю ушла.

За день управился Мэрилин Мэнсон с летающим червяком. Отрубил ему все три головы и все шесть хвостов для верности. Вытер он пот с лица, кровь с меча, улыбнулся и поманил Кощея Бессмертного пальчиком.

- Now I will fuck you! (Перевод на русский: А теперь Горбатый! Я сказал: Горбатый!)

Возгневился Кощей Бессмертный, выхватил меч и на Мэрилин Мэнсона бросился. Дрались они день до вечера, с вечера до полуночи, с полуночи до бела света. Бились они три дня и три ночи. Копье у Мэрилин Мэнсона переломилось, стрелы закончились, меч затупился. Но и Кощей Бессмертный - мужчина не первой свежести. Стал Мэрилин Мэнсон Кощея одолевать, стал подкидывать, стал подбрасывать.

Взмолился тут Кощей Бессмертный и на колени упал:

– Ох, Мэрилин Мэнсушка, ох, богатырюшка! Не хочу без покаяния умирать. Разреши напоследок маме позвонить, попрощаться.

Поддался Мэрилин Мэнсон на уговоры лукавые, поверил Кощею Бессмертному. Ведь не знал он, что у Кощея нету мамы, не читал он сказки русские. Обманул Кощей Бессмертный Мэрилин Мэнсона. Позвонил он не маме, а папе - президенту Соединенных Штатов Америки.

Не успел Мэрилин Мэнсон дух перевести, а к полю сечи Боинг подлетел, а из него Арнольд Шварценеггер и рота роботов-киборгов десантировалась.

- Go away bad man! (Перевод на русский: Канай отсель, сарделька, сосиска, редиска, Навуходоносор, петух гамбургский!) - сказал Мэрилин Мэнсон Арнольду Шварценеггеру.

Не послушал бодибилдер гамбургский доброго совета. Набросились Арнольд Шварценеггер и роботы на Мэрилин Мэнсона, стали его теснить, кровавые раны наносить. Однако и Мэрилин Мэнсон - парень не промах. Пошел он на киборгов врукопашную, задушил десять роботов, откусил Арнольду Шварценеггеру ухо, но и него силы незапредельные. Упал Мэрилин Мэнсона на траву, без сил и сознания. Подошел к нему Арнольд Шварценеггер, помповою винтовку к голове приставил и сказал:

- Hasta la vista, baby! (Сдохни, ублюдок!)

Но не успел он последние буквы произнести, как из-за холма показался Мальчиш-Кибальчиш. Да не один, а со своими мальчишами. Бегут мальчуганы, мальчонки, мальчишечки, кричат во все голоса, кто с деревянной саблей, кто с мухобойкой, а кто просто с палкой. Все хотят защищать справедливость, все хотят помочь народному герою. А из-за другого холма Тимур со своей командой выбегает. Под музыку горна и с песнями. Кто с битами для лапты, кто с рогатками, а кто и с хоккейными клюшками. Все хотят защищать истину, все хотят помочь доброму рыцарю. В общем, кто из наших смог, все на подмогу пришли.

И завязалась битва. Не на жизнь, а на смерть. Отчаянно бились мальчиши, бесстрашно сражались братишки. Много они в тот день попортили железа, много зубов повыбивали Арнольду Шварценеггеру. Но то была неравная битва. Да и как детям справиться с монстрами? Вот если бы Вова Путин с атомной бомбой на подмогу подъехал, да разве же его в трудные минуты дождешься. Так и ушли один за одним, с верой и с песнями. Полегли смертью храбрых.

Но не зря бились мальчиши, не зря сражались парнишки, не зря погибали братишки. Очнулся Мэрилин Мэнсон, вернулось к нему сознание. Достал он из кармана бутылочку с настойкой элеутерококка, выпил и вскочил с травы. Вскочил и пошел в наступление. Да не просто пошел, а пошел и запел. Громко запел! Очень громко!!!

Repent! That's what I'm talking about.

I shed the skin to feed the fake.

Repent! That's what I'm talking about.

Whose mistake am I anyway?

Cut the head off,

Grows back hard.

I am the hydra,

Now you'll see your star.

(Перевод на русский язык от Google:

Покайтесь! Вот что я вам говорю.

Я сбрасываю кожу, чтобы покарать обман.

Покайтесь! Вот что я вам говорю.

Может, я ошибаюсь, но не попаду в ваш капкан.

Срезаете мне голову,

А она вновь вырастает.

Я ведь гидра,

Сейчас вы узрите свою звезду.)

И от пения этого роботов-киборгов замкнуло, попадали все как ржавые бочки. Арнольд Шварценеггер убежал в Боинг, забился в самый дальний угол и заскулил как побитый щенок. Один Кощей Бессмертный и остался на поле боя. Стоит, качается, уши руками зажал, глаза закрыл. Мэрилин Мэнсон улучшил момент да и схватил его за яйца. Кощей Бессмертный и взвыл как беременная волчица.

- Pray knight! (Молись, сука!) - с яростью вскричал Мэрилин Мэнсон.

- А я - атеист! - выебнулся напоследок Кощей.

- Die in peace (И хер с тобой), - сказал Мэрилин Мэнсон и раздавил кощеевы яйца.

Заревел Кощей Бессмертный и упал замертво.

Вот такая была победа Мэрилина Мэнсона над Кощеем Бессмертным. Такая была победа добра над злом.

Царь не отдал Мэрилин Мэнсону ни злата, ни серебра, ни меди. И жеребца, естественно, тоже. Да и нет у него ничего. Деревянную коняшку внука и ту снёс в ломбард. Присвоил он Мэрилин Мэнсону звание народного артиста и вручил контрамарку на шоу Филиппа Киркорова. Засунул Мэрилин Мэнсон корочки народного артисту царю за шиворот, наклеил на его лоб контрамарку, щелкнул по носу и с гордостью вышел. Не стал он ничего говорить. Бесполезно.

Зато был грандиозный концерт Мэрилин Мэнсона. Тысячи братушек со всей планеты съехались посмотреть на великолепного музыканта, на доблестного воина да, и что уж тут скрывать, на красивого мужчину. Че Гевара с Кубы приехал, Ихтиандр с Атлантического океана приплыл, Юрий Гагарин из космоса прилетел.

В память о Мальчише-Кибальчише и его мальчишах, о Тимуре и его команде, о всех наших пацанах, которые полегли в боях с черною силой в разные годы, Мэрилин Мэнсон спел задушевную песню.

Sweet dreams are made of this

Who am I to disagree?

I travel the world and the seven seas...

(Перевод на русский язык:

Я хочу быть с тобой. Я хочу быть с тобой.

Я так хочу быть с тобой. Я хочу быть с тобой.

И я буду с тобой...)

Да, чуть не забыли. А Кощей Бессмертный жив остался. Его смерть оказывается в каком-то другом яйце заключена. Только за то позорное поражение его попёрли с должности главного злодея, лишили всех наград и недвижимости. Он теперь в ночлежке живет и в баптистской церкви в хоре мальчиков-сирот поёт. Жалостливо-жалостливо. Говорят, прихожанам нравится.

Но, ваше Бессмертное величество… Кощей Никаких но! Отдать, я сказал! Ой, как мне плохо! Появляется Маша и Снегурочка. Витя. Маша! Белоснежка! Бежим, пока Кощей не опомнился! Быстрее, бежим! Баба Яга (увидев Кощея поверженного, голосит). Ой, касатик ты наш! Да кто же тебя так? Кот и Леший. Кто ж тебя так? Витя У, противный мальчишка! Тихо Все! Давайте прослушаем сердце! Звук ударов сердца Прикладывает ухо к груди Кощея. Сердце начинает биться Баба Яга (считает). 1, 2, 3, Кощей привстает Все Пугаются и отскакивают от Кощея (дружно). Жив! Ура! Кощей. Конечно, я жив, я же ведь бессмертный! Олухи! Лучше немедленно поднимите меня! Все Будет сделано, ваше Кощейское Величество! Кощей (кряхтит). Ох-хо-хох! Догнать! Все Догнать! Кощей Поймать! Все Поймать! Кощей Разорвать! Все Разорвать! Кощей Ну и помощники у меня! И вот так всегда! Закрыть занавес Песня «Погоня за Машей и Витей». Сказочник Спасибо вам, ребята,! Спасли Белоснежку, из лап Кощеевых вырвали! А иначе не было бы у детей скказки! Снегурочка Низкий поклон вам, Маша и Витя, выручили вы меня! Больше Всего я боялась, что Дети сказки лишатся, но сейчас всё будет хорошо! Маша и Витя Конечно же, наша милая Белоснежка! Песня «Тот и есть волшебник». На сцене появляются все персонажи новогодней сказки. После занавес закрывается.

Сделают то, что говорится в сказке. Но не все так просто: ведь в сказке два рассказчика. Первое – хорошо, второе – плохо. Получится забавно и необычно. Основные слова:Конкурс «Сказка»: от идеи до реализацииСуществует несколько вариаций такого красивого конкурса, как сказка, который можно провести на свадьбе, чтобы развлечь гостей:Ведущий выбирает участников из желающих и зачитывает им отрывок из реальной или вымышленной сказки. Задача участников: максимально смешно изобразить то, что читает ведущий. Эта акция выглядит очень забавно и занимательно!Ведущий читает рассказ, участники должны встать и произнести фразу, когда их персонаж упоминается во время рассказа.Первый вариант подходит для гостей, которые любят выступать на публике и обладают харизмой, чтобы играть своего персонажа в увлекательной игровой форме. Второй вариант конкурса в виде сказки более простой, не требующий от участников особых актерских навыков.В качестве сценария конкурса вы можете выбрать совсем другую сказку: «Колобок», «Цыпленок Ряба», «Три поросенка», «Три сестры», «Спящая красавица» и т.д. Вы можете придумать свой сценарий (анекдот про жениха и невесту) или переделать добрую детскую сказку на современный лад (например, «Жил-был на чердаке пряничный человечек» пошли в лес на Бесконечность…»).Не забудьте собрать музыкальные композиции к сказке о выбранной вами свадьбе, которые понадобятся для некоторых эпизодов, например, когда борются Кощей Бессмертный и Иван-царевич, князь встречает принцессу и т.д. Обычно сказку записывают на аудио и разыгрывают на свадьбе. Или ведущий сам читает подготовленный текст, импровизируя во время конкурса.По окончании сказки на свадьбе можно наградить участников почетными грамотами с крутыми номинациями:«Самый храбрый князь всех времен и народов».«Самая сексуальная сестра».«Самый красивый Кощей Бессмертный» и другие.Для творческого вдохновения мы представляем ниже несколько вариантов самых разнообразных сценариев свадебной сказки, подходящих как для классического торжества, так и для свадьбы в стиле сказки .Идея сценки на Новый год 2021 для корпоратива: старые сказки с приколами на современный ладВсе мы с детства любим сказки, и даже взрослые в Новый год верят в чудеса

Что же вы одни-то в лесной глуши делаете? Да вы не стойте на пороге то! Заходите! Садитесь к столу. Ешьте, пейти гости дорогие! (Накладывает блины и повидло) А куда путь держите? В какие страны? Государства? Заморские? По делам торговым? Купейским? А воевать кого собрались? Маша: Белоснежку идём выручать Витя: Из Кощеева царства… Баба Яга. Касатики мои! Погубит вас Кощей! Утробушку выест, кровушку выпьет, белые косточки по ветру разметает! Витя: По-моему мммм… вы несколько преувеличиваете возможности этого… как там его…. а, Кощея! Баба яга: Я? Я! Да знаешь ли ты кощееву силу? Иван Царевича кто погубил? Кощей! Финиста Ясного Сокола кто извёл? Обратно он, Кощей Бессмертный! Эх, Касатики мои, и не мечтайте, и не мечтайте супротив него идти! Кощей сразу вас сожрёт! Витя. Не посмеет! Мы сильные и смелые! Маша: Спасибо большое, всё было очень вкусно! Баба яга: И то, засиделись, заговорились! Ну-ка, полезайте деточки на печь! Вот так Машенька! Вот, вот, вот так Витенька! Утро вечера мудреней! «Злая песня Бабы Яги» Витя. Маша! Маша, проснись! Маша (потягиваясь). Ну чего тебе ещё? Витя. Маша, посмотри, что происходит! Это никакая не фея. А самая настоящая Баба яга Маша Ну что ты Витя это одно малонаучное воображение. Что нам делать, Витя? Витя (деловито). Так. Спокойно, Маша, мой папа, кандидат технических наук, объяснял мне, как работает пороховой двигатель, а у меня как раз есть с собой немного пороху. Баба Яга бежит за новой порцией «ингредиентов». Ребята спрыгивают с печи и бегут к стоящей в углу ступе. Витя что-то делает внизу ступы с порохом, потом

Что он почти что наш современник. Он настолько для нас реальный, что его сложно представить в выдуманном мире. Зато в него хорошо вписываются сказочные Кощей Бессмертный, Баба-яга, богатыри… Они замечательные, но живут в другом мире — сказочном — и поместиться в нашем не могут никак…Кипит работаСейчас заканчивается подготовительный этап и начинается организационный. Предстоит разработать визуальный ряд, собрать команду операторов, режиссеров, художников-декораторов — всех тех, кто будет переносить созданную на бумаге историю на экран.— Это огромная тяжелая работа, — констатирует Лукьяненко. — С одной стороны, кино у нас сейчас на подъеме, с другой — востребованы все. У талантливых специалистов просто дикая занятость. И найти режиссеров, привлечь их к проекту невероятно сложно. Они загружены на несколько лет вперед. Но я уверен, что нам удастся это сделать. Со сценаристами мы определились. Я и сам работаю над одним из фильмов.Мы надеемся, что дети, увидев эти фильмы, заинтересуются их первоисточниками. Как мне кажется, у молодого поколения есть большой интерес к нашему советскому прошлому. Мы, родившиеся в СССР, помним его реальным — со всеми присущими плюсами и минусами, а для молодежи оно уже слегка мифологизировано. Будет здорово взять из нашего прошлого все то, что заслуживает быть взятым, — надо обязательно сохранять наши культурные и социальные достижения.Сколько стоитБольшой проект выглядит очень затратным. По словам председателя Совета директоров киностудии «Союзмультфильм» Юлианы Слащевой, на каждый фильм о новых супергероях планируется тратить по 1−1,2 миллиарда рублей. Дата выхода первого фильма не назначена, но в производство его намерены запустить уже в 2026 году.Супергерой — персонаж, наделенный неординарными способностями, которые он использует для совершения подвигов во имя всеобщего блага. Образец для обожания и подражания.Первого супергероя придумали в американском издательстве DC Comics в 1938 году как персонажа комиксов. Им стал Супермен, превратившийся со временем в настоящего киногероя, а супергеройские фильмы превратились в XXI веке в отдельный кинематографический жанр.«Вечерняя Москва» не удержалась и подобрала