Где познакомиться с американцем

Похоже, что рассказ написан не американцем. Эмоциональную составляющую сюжета уже обсудили выше, я обратил внимание на материальную/физическую сторону. Платье за $500 (средний ценовой диапазон) и бельё где-то за $100 (Секрет Виктории, тот же средний ценовой диапазон). Да за такие деньги среднестатический американец удавится. В данном случае жена ГГ своего мужа просто возненавидит. 😡 И это в дополнение к вышеупомянутым проблемам с любовью, уважением и доверием.

О Женях. Какие они умные, добрые и какие у них гармоничные отношения.Вы что-нибудь понимаете?Я — нет.Гражданин УжуписаРаньше я краем уха что-то слышал о республике Ужупис.Это такой райончик в городе Вильнюсе, который в шутку объявил о своей независимости, выбрал президента, премьер-министра, министра иностранных дел и даже королеву, единственная, но почетная обязанность которой — «красиво сидеть».Ужупис имеет свои собственные: гимн, флаг, герб, денежную единицу, армию из двенадцати человек, конституцию, в которой сказано, например, что «человек имеет право лениться» или что «человек обязан помнить свое имя».В общем, прикольно. Но больше ничего я об этой республике не знал.Случилось так, что с Ужуписом мне пришлось познакомиться непосредственно.Несколько лет назад я поехал в Вильнюс. Не полетел самолетом, а именно поехал. На поезде. И тут не могу не побрюзжать.Стало как-то скучно летать самолетами. Пассажир в самолетах пошел какой-то неразговорчивый. Угрюмый и деловой. Или сонный.Больше всего в самолетах меня раздражает молчаливое выяснение отношений локтями.Возможны четыре варианта.Вариант первый. Ты уселся в самолет одним из первых и успел удобно положить локти у основания подлокотника. Скромно, но властно.Вариант второй: это место уже скромно, но властно занял локоть соседа, и ты, как сиротка, пристроил свой локоть на краешке подлокотника.Вариант третий: твой сосед имеет очень толстые локти и очень наглый характер, а значит — он по-пахански занял весь подлокотник, и ты гордо и обиженно сложил руки на груди.И, наконец, вариант четвертый: толстый, наглый пахан — это ты, и обиженно гордится твой сосед.И ни в каком гражданском или уголовном кодексе ничего не сказано про локтевые права соседей по самолету.И какие уж тут задушевные беседы в этих локтевых аэроджунглях?Кроме того: даже если вдруг тебе уж и приходится беседовать с боковым конкурентом по локтю, то непременно с перманентно свернутой набок головой. А это ужасно.Один раз, когда я летел в Америку, мне пришлось восемнадцать часов беседовать о соблюдении демократических прав и обязанностей граждан РФ и США с одним американцем. Улыбчивым придурком из Джорджсити, штат Оклахома. Более занудной, долгой и бесполезной беседы в моей жизни не было.Да еще трое суток после этой оклахомской пытки я ходил со свернутой влево башкой и мучительно-дебильной улыбой с правой стороны лица.То ли дело — если ты в поезде, особенно в купе!Конечно, сосед по верхней полке может, слезая с полки, сделать тебе сначала хук пяткой в нос, а потом апперкот коленом в ухо. Но это — факультативно. Да к тому же после этого нокдауна в 99 % случаев сосед начинает самым куртуазным образом извиняться. А ты, конечно, начинаешь говорить, что нос — это ерунда, что он у тебя и так сломан, и что в припухшем ухе даже есть некий шарм и обаяние.И между вами обязательно завязывается милейшая беседа, и всегда о чем-нибудь крайне интересном и приятном.И при этом не надо, как йог-паралитик, сворачивать набок шею. Потому что твой сосед по купе — вот

PS. Складывается впечатление, что расказ написан не американцем - ГГ даже не попытался с биологического отца младшей дочери выбить деньги на колледж. Ему самому (простому полицейскому) таких денег не собрать.

Порно рассказ Будем летчикам Я их не видела, просто услышала шум. Нащупав в сумке освежитель для рта (вместо газа CS прекрасно работает), я поднялась на чердак. Там что-то дымилось и кого-то ругали нехорошими словами. Когда дверь с моей помощью открылась, за порогом оказалась парочка. Он, присев на одну ногу, завязывал шнурки на ботинке. Она трясущимися руками пересчитывала тысячерублевые купюры. - На, сволочь, авось не подавишься! Впервые вижу такого жмота. Это ж надо, сдачу требовать за небритые подмышки! Знал ведь, не в Палас-отель идешь, где мне тут подмышки брить, пиздастрадалец недотраханный! А не нравится, так катись и дорогу забудь. Ясно? - Дама в ярости вытолкнула вспотевшего от волнения мужичка за дверь и с усмешкой посмотрела на меня, все еще сжимавшую в сумочке баллончик-дезодорант. - Ну, а вам - чего? С бабами не трахаюсь. Читать порно рассказ Новое увлечение Миа Миа родилась в Тайланде, ее мать была тайкой, а отец - американцем. Родители ее бросили сразу после рождения, уехав в США, так что вырастила ее знакомая матери. Она была красива, темные волосы, небольшого роста, хорошо сложенная, как все метиски. Ее бизнесом было содержание небольшого притона в курортном городке Паттая, где было множество богатых европейцев. Бизнес давал ей достаточно средств, чтобы она могла перепробовать множество удовольствий, впрочем, не задерживаясь надолго ни на одном из них. Был тихий тропический вечер, и Миа полулежала в плетеном кресле на открытой веранде дома. Послышались шаги, и вошла одна из девушек. Она принялась с увлечением рассказывать, как одна девушка показала ей новый вид развлечений - секс с небольшим