Порно веселый молочник

Приделай титьки папашке тоже 10 размера И смело можешь звать его Веселый молочник

Приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус — мыло как мыло...Приходит муж домой. Злой, нервный прямиком на кухню, где жена готовит обед. Садится на стул (крутизна ото всюду так и прет):- Ну, кто мне тапочки оденет?!Поворачивается жена с невозмутимым, равнодушным видом:- Патологоанатом!Оказывается, при помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого балетного танцора прекрасного оперного певца.Выпущен новый продукт — молоко с огуречным экстрактом "Веселый молочник". –––Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис Беата авторитет 4 ноября 2020 г. 21:02 На избирательном участке в Мичигане произошла путаница с бюллетенями из Омска и Томска. old_fan миротворец 4 ноября 2020 г. 21:54 Из обсуждения дзен-буддизма:xxx: Встретишь Будду — убей Будду (с) Линьцзиyyy: Встретите Линьцзи — дайте ему в морду! (с) Буддаzzz: Встретишь Джавдета — не трогай его. –––Котики должны оторжать реальность!Ja-ja, das ist fantastisch! mist гранд-мастер 5 ноября 2020 г. 09:07 - Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на матрасе, на котором ты занимался с ней сексом!- Давай! Давай, выбрасывай матрас! Выбрасывай диван, этот столик, кресло! Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю выноси! Не езди на лифте, не катайся на машине! И не ходи в Третьяковку, в зал Айвазовского. –––Любовь никогда не перестает... ап. ПавелНе указывайте дорогу Любви. отец Олег DESHIVA философ 5 ноября 2020 г. 16:04 цитата svarjichОтвечаю в шестнадцатеричной:АААА!ДАДА –––Где здесь пропасть для свободных людей? old_fan миротворец 5 ноября 2020 г. 17:20 Однажды Чарли Чаплин ехал в нью-йоркской подземке и по возвращении домой обнаружил

По моей ноге...Я хочу чтобы мои ноги тряслись, чтобы я вспоминала и не могла ходить, чтобы... Трахни меня!Кажется, я уже просто кричу об этом своим взглядом. Видит ли он это? Понимает ли он чего я действительно хочу в этот момент?Ведь мое желание так естественно... Да и ты сам этого хочешь... Кажется, мои щеки краснеют, а я боюсь даже посмотреть на него, чтобы случайно не выдать себя резким выдохом... Я боюсь смотреть на него, пытаюсь выглядеть равнодушной, однако... Как же хочется... Я хочу тебя, хочется просто кричать, прыгнуть к нему прямо на член, отсосать или может быть, дать в попку...Да, ведь это так интимно, я буду чувствовать каждое его движение, чувствовать каждое движение...- Пойдем?, - говорит он кому то по телефону.Товар уже оплачен, и я наклоняюсь тазом. Он берет в руку Палпи и движется к выходу.- Ой, я забыл взять бутыль молока, - говорит он с улыбкой и аккуратно кладет свою руку мне на ладонь, - и трахнуть тебя, - говорит он следом.Нет, кажется он просто берет чек из моих рук. Ччерт, показалось...Сунь в меня, прямо в меня. Тыкни живого человека уже своей писькой, в конце концов, уже давно можно! Чего ты ждешь?! Зачем?!Я уже полностью намокла. Я просто теку. Его рука мягкая и теплая, и хочется чтобы она ушла глубже, или повела меня.Я просто вещь! Возьми меня с собой как корзину с продуктами, просто веди. Не спрашивай, чего я хочу или моего мнения. Возьми меня силой, как какой то маньяк.Проткни меня своим твердым ножом. Насади меня. Чтобы я никуда не могла деться. Да, да, да! Заранее!..Я шлюха, я всем даю, пытаюсь сказать всем своим видом. Моя юбка слегка поднимается сама собой, оголяя совсем немного лишнего. Я встаю раком к нему. Ох черт, просто войди в меня!..- Где?,- он снова говорит по телефону, и кажется, увлечен беседой, и совсем не замечает страдания бедной женщины, или...Я стремительно двигаюсь в сторону туалета.Он идет следом.- Я кажется не пробил пакет молока!.. Виновато смотрит он, - черт, да как тебе еще объяснить, я просто встаю у входа, - веселый молочник сегодня по акции... 69 рублей, говорю я с улыбкой.До туалета всего каких то три шага

МАРКО

А если нам с тобой наконец поговорить, а?

Серьезно!

О высоком.......

Алло! ты меня слушаешь?

- Да нет, ты не поняла. Я хочу к тебе заехать. Можно? Почему?

- Нет, я просто тебе вот, что хотел рассказать.

Знаешь ли ты, что американцы открыли на небе послание от Создателя. Вселенной. В глубинах космоса. В двоичном коде. Записанное чуть ли не галактиками.

Ноль - пустота, единица- галактика. Единица, единица - ноль... И открывается, что... Все тайны нашего мира...

Стой-стой, а презервативы-то тут причем? А тебе что, плохо было в прошлый раз, да? Да? Хорошо? Тогда что же?

***

- Тогда представляешь - каково, это - послание от Творца между звезд? Представляешь?

- Нет, нет и нет! А Вера тут не причем. Совсем она тут не причем - твоя Вера. Вряд ли это от нее молочница.

- Так вот они собираются направить целую научную экспедицию в космические дали, прочитать послание, представляешь? Поподробнее прочитать.

- Молочница? Ну что ты, как маленькая. Это не Верина молочница! Вера часто подмывается! Откуда знаю?! Это все знают... Тьфу, не даешь договорить! О Создателе...

- Да, послушай, чудачка. Послание от Творца - разве не звучит?

Да что ты ко мне прицепилась? Ну моется - и что? Я тоже моюсь. Я так, к слову сказал. Конечно, не так часто- как она.

И вообще - я рекламу видел - какое-то лекарство, таблетку выпиваешь, и все - как рукой. Как-то вроде термостата называется.... Маше помогло, в один прием.

-Ну и воообрази только, на звездных облаках написано к нам послание Творца...

Да причем здесь аптека? И Маша тут не причем! Что ты меня все время перебиваешь. Молочница от чего угодно бывает. Даже от водопроводной воды. Даже от кефира. От простокваши домашней бывает твоя молочница, дурочка! Я даже рекламу видел - веселый молочник и его молочница.

-Так вот, послание Творца....

Слушай, вряд ли он что-нибудь про молочницу там написал....

- Ты разве меня уже не слушаешь?... Ну что за люди-то...

С ними ругаться, даже закрыв глаза. Муж рад, что наши овощные баталии — виртуальные, а то, говорит, дошло бы до поножовщины.Если раньше в моей голове жила целая библиотека, то сейчас там только «тили-бом, тили-бом, загорелся кошкин дом» и «я люблю свою лошадку, причешу ей шерстку гладко». Я забыла все умные слова, Шопенгауэр безнадежно перепутался с Хайдеггером, но зато теперь я безупречно имитирую кошку, петушка и коровку. Недавно в одном госучреждении меня попросили написать фамилию и поставить дату, и я вдруг с ужасом поняла, что помню только фамилию участкового педиатра, а свою напрочь забыла (уж не говоря о том, какое сегодня число и месяц). Я нарисовала крестик и мило улыбнулась.— Ничего страшного, — успокоил меня дома муж, — ты же кормишь! Потерпи еще годик.— Годик?! Ну уж нет! С меня хватит!Я решительно заявила, что отныне моя грудь — исключительно эрогенная зона, ну, или в крайнем случае символ плодородия! Но ближе к обеду малышка вцепилась в символ плодородия и закатила такой рев, что пришлось экстренно возвращаться в прежний образ «сиси на двух ногах». Моя мама-художница сказала, что это форменное безобразие и что грудь дана женщине, чтобы рисовать ее на великих полотнах, а для банального насыщения младенцев существует «Веселый молочник». Тут я подумала, что в общем-то неплохо, что между «Сухаревской» и «Китай-городом» расстояние в два миллиона световых лет, но вслух ничего не сказала.Однако, если с Верочкой у меня еще есть надежда посоревноваться — хотя бы в литрах надоенного молока, то с ее полуторагодовалым сыном Бальтазаром — никакой. Бальтазар — немой укор для всей нашей семьи. Во-первых, он ест кашу, словно маленький лорд Фаунтлерой. Во-вторых, знает наизусть «Муху-цокотуху», тогда как мы с нашей малышкой до сих пор бьемся над сложным философским вопросом: как говорит собачка? — и пока, увы, его не разрешили. Но самое главное то, что Бальтазар с рождения управляется с горшком даже лучше, чем мы с мужем, вместе взятые. Такое чувство, что этот удивительный мальчик на нем и родился.Сделав дело, Бальтазар гордо обносит гостей, демонстрируя им содержимое горшка. По этикету полагается заглядывать туда и хвалить. Больше всех восторгается Верочка. Она просит Бальтазара обнести гостей по второму кругу и при этом делает очередной

Уже пуста; затемона удалилась. Когда она исчезла за дверями, у меня мелькнула мысль, что этот совет,пожалуй, является маленькой вольностью со стороны миссис Крапп. Но в то жевремя я был доволен: "Имеющий уши - да слышит, - подумал я, - впредь я будулучше хранить мою тайну".ГЛАВА XXVII Томми Трэдлс Может быть, причиной тому был совет миссис Крапп, а может быть,созвучие слов "кегли" и Трэдлс *, но на следующий день мне захотелосьповидаться с Трэдлсом. Срок, о котором он говорил, давно миновал. Я знал,что он живет на какой-то уличке неподалеку от Ветеринарного колледжа, вКемден-Тауне; * по словам одного из наших клерков, жившего в том районе, этаулица была населена главным образом джентльменами-студентами, которыепокупали живых ослов и производили опыты с этими четвероногими у себя наквартирах. Клерк подробно рассказал, как мне найти вышеозначенное научноезаведение, и в тот же день я отправился повидать моего старого школьноготоварища. Уличка оставляла желать лучшего и показалась мне не совсем подходящимместом для Трэдлса. Обитатели ее имели склонность выбрасывать все, что им немогло пригодиться, на мостовую, и потому, в дополнение к грязи и сырости,она была усеяна капустными листьями. Впрочем, отбросы были не толькорастительного происхождения; разыскивая нужный мне номер дома, ясобственными глазами увидел в различных стадиях разрушения: башмак,искореженную кастрюлю, черную шляпку и зонтик. Это место живо напомнило мне те времена, когда я жил вместе с мистероми миссис Микобер. Неопределенный оттенок весьма поблекшего аристократизма,лежавший на этом доме, который я искал, и выделявший его из ряда другихдомов, - хотя все они были построены по одному и тому же скучному образцу инапоминали неумелые опыты ребенка, который учится строить дома, - еще яснейвызвал в моей памяти образы мистера и миссис Микобер. Эти воспоминания омистере и миссис Микобер сделались еще более яркими, когда я подошел коткрытой двери, у которой стоял разносчик молока. - А когда же они заплатят должок? - спрашивал молочник молоденькуюслужанку. - Хозяин сказал, что постарается заплатить как можно скорей, - отвечаласлужанка. - Потому как, - продолжал молочник, не обратив ни малейшего внимания наее слова (судя по его тону, он обращался не к молоденькой служанке, аговорил для назидания кому-то, находившемуся в доме), - потому как слишкомдолго мне не платят, вот я и начал думать, что денег уж не получишь, пишипропало!.. Э, нет! Так не пройдет! Молочник, повысив голос и вглядываясь в глубину коридора, бросил тудаэти слова. Он торговал деликатным товаром - молоком, но его поведение расходилосьс этой профессией. Такой свирепый тон скорее подходил бы мяснику илиторговцу бренди. Молоденькая служанка отвечала чуть слышно, но по ее губам я догадался,что речь идет о незамедлительной уплате долга. - Вот что я вам скажу, - проговорил молочник, впервые взглянув на нее вупор и беря ее за подбородок, - вы любите молочко? - Да, люблю, - ответила та. - Ну, так вы его завтра не получите. Слышите? Ни капли молока завтра неполучите. Перспектива получить молоко сегодня, мне кажется, утешила ее. Молочникмрачно покачал головой, отпустил ее подбородок, нехотя открыл свой жбан иотлил обычную порцию в ее кувшин. После этого он отошел, что-то бормоча, игневно заорал у соседней двери, возвещая о своем приходе. - Здесь живет мистер Трэдлс? - осведомился я. Таинственный голос из